smile

Smileys - Sag's mit Gefühl
:-)Lächeln, Spaß, fröhlich8-0Entsetzen
:-))besonders fröhlich(:-...traurige Nachricht, Kullertränen
glücklich:-|leicht verärgert oder uninteressiert
;-)Augenzwinkern, verschmitzt:-||sehr verärgert
´-)Augenzwinkern:-@extrem verärgert
:-)=)breites Grinsen (Zähne sichtbar)|-(tief in der Nacht
:-1selbstgefälliges Grinsen<:-)dumme Frage, Eselskappe
:->Sarkasmus:-#zensiert
:-[beißender Sarkasmus:-Vschreien
:-DLachen:-Wmit gespaltener Zunge sprechen
:/)nicht witzig(-:Message eines Linkshänders
:-/gute Miene zum bösen Spiel:-xKüßchen
:-(Enttäuschung, Trauer:>Verfasser hat eine große Nase
:-<traurig, weil aussichtslos:*)Verfasser ist betrunken
:-cbesonders traurig||*(Händedruck angeboten
:-CUnglaublich!||*)Händedruck angenommen
:-ooh, nein (I)#:-ooh, nein (II)
:-*Oh!  

 

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!

Als Kind hat dir doch Deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Am Sonntag morgen hab' ich Zeit, da werd' ich den Versuch machen, kräftig d'rüber abzulachen!

Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell, n' Hammer, sonst wird's 'ne Gießkanne!"

Bei deiner Geburt ist wohl Dreck ins Hirn geraten. Beim Versuch es 'rauszuspülen kam leider das Gehirn mit 'raus!

Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!

Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Deine Mama ist so dumm, die haben sie aus der M&M's-Fabrik gefeuert, weil sie immer die W's wegeschmissen hat!

Deine Mama ist so dumm, die sitzt auf dem Fernseher und schaut die Couch an!

Deine Mutter ist so fett - die hat ihre eigene Ozonschicht!

Deine Mutter ist so fett, dass sie - als sie neulich in den Grand Canyon fiel - steckengeblieben ist!

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!

Deine Mutter ist so fett, dass zwei andere Frauen in ihrer Umlaufbahn kreisen.

Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist "Äquator".

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!

Dich hat man nach der Geburt wohl 3 Mal hochgeworfen aber nur 2 Mal aufgefangen, oder?

Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

Du bist auch einer von Vielzuvielen!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!

Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!

Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!

Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!

Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!

Du bist ein AS... mit 2 A. (Aas)

Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!

Du bist ein guter Duden! Aufschlagen .. zuschlagen .. und immer wieder nachschlagen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.

Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Du bist so hell wie ein Tunnel!

Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!

Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!

Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.

Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!

Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!

Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.

Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?

Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!

Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!

Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.

Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.

Flieg mit Birgen Air!

Formatier' dein Gehirn!

Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Gibt's dich auch in intelligent?

Gibt's dich auch in schön?

Gibt's dich auch in witzig?

Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren.
Bei der letzten Hexenverbrennung.

Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!

Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!

Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!

Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!

Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!

Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!

Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!

Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.

Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!

Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!

Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!

Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?

Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!

Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.

Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.

Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!

Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?

Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!

Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Mach mich an, dann mach ich dich aus!

Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.

Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!

Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.

Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln

Noch so' n Ding... Augenring!

Noch so' n Gag... Zähne weg!

Noch so' n Kack... Nase ab!

Noch so' n Satz... Zahnersatz!

Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!

Noch so' n Spruch... Kieferbruch!

Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!

Pinkel doch an einen Elektrozaun!

Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"

Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?

Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.

Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!

Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.

Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?

Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.

Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.

Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.

Waren deine Eltern Geschwister?

Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Weiter Lalle... Leichenhalle!

Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!

Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!

Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!

Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!

Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!

Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!

Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!

Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?

Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?

Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!

15.12.06 16:30


Blondinenwitze

  1. lustig ne
  2. Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!


  3. Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: »In der Ecke liegt ein Tausender.«
  4. Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: »Einatmen, ausatmen,...«
  5. Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett
  6. Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: »Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?«
  7. Die kleine Blonde fragt: »Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen,wo sie reinkamen?«
    Die Mutter: »Ja, meine kleine Blonde, das stimmt.«
    Die kleine Blonde: »Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf...«

  8. Ehemann einer Blondine: »Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen«.
    Blondine: »Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.«

  9. Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: »Was darf es sei?« Chinese: »Bitte ein kleines Blödchen...«
  10. Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: »Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...«
  11. Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: »Du holst mir jetzt sofort einen runter!« - Meint die Blondine: »Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!«
  12. Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?" Sagt sie: »Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.«
  13. Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in eine Einbahnstraße gefahren ist. Fragt der Polizist: »Wissen Sie, wohin sie gerade fahren?« Darauf die Blondine: »Nein, aber es muss schrecklich sein, wenn alle wieder gehen.«
  14. Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: »Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!« Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: »Wo denn??«
  15. Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muß erst nach dem Weg fragen. 
  16. Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: »Das ist nicht von meinem«. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: »Nein, von meinem ist es auch nicht!« Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: »Nein, das ist keiner aus der Stadt!«.
  17. Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
  18. Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Bett entfernt.
  19. Neulich stürzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeln ausprobieren.
  20. Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt?
    Sie stehen natürlich vor Schlecker.

  21. Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: »Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!« Zweite: »Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!« Dritte: »Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!«
  22. F: Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
    A: Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

  23. F: Wann sind Blondinen genau eine Mark wert?
    A: Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

  24. F: Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
    A: Wenn der Wirt gesagt hat, dass die nächste Runde auf´s Haus geht!

  25. F: Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
    A: Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

  26. F: Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
    A: Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!

  27. F: Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
    A: Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

  28. F: Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?
    A: Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

  29. F: Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?
    A: Damit sie später kein Höhrgerät benötigen

  30. F: Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
    A: Um den Kopf ablegen zu können

  31. F: Warum benutzen Blondinen Schulterpolster?
    A: Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd: "Weiß nich'!"

  32. F: Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
    A: Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

  33. F: Warum dürfen keine Blondinen bei »M&M« arbeiten?
    A: Sie sortieren die »W«s aus.

  34. F: Warum essen Blondinen keine Bananen?
    A: Sie können den Reißverschluss nicht finden.

  35. F: Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt?
    A: Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.

  36. F: Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
    A: Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

  37. Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen »TGIF« auf jedem Schuh?
    »Tooth go in first« Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? »Tits go in front«

  38. F: Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
    A: Küche-Bett-Aus!

  39. F: Warum haben Blondinen Beine?
    A: Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.

  40. F: Warum haben Blondinen Beine?
    A: Um vom Bett in die Küche zu kommen

  41. F: Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel?
    A: Weil es auch blonde Jungs gibt!

  42. F: Warum haben Blondinen die Periode?
    A: Weil sie es verdient haben

  43. F: Warum haben Blondinen einen Orgasmus?
    A: Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

  44. F: Warum haben Blondinen keine Mittagspause?
    A: Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen.

  45. F: Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
    A: Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

  46. F: Warum haben Blondinen mehr Spaß?
    A: Weil sie nichts besseres kennen.

  47. F: Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme?
    A: Wen interessiert's !?

  48. F: Warum haben Blondinen so kleine Füße?
    A: Damit sie näher am Herd stehen können.

  49. F: Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
    A: Weil Sex nicht der einzige Grund ist

  50. F: Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
    A: Sie fiel immer wieder raus.

  51. F: Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
    A: Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

  52. F: Warum ist Commodore pleite gegangen?
    A: Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...

  53. F: Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
    A: Ihr Blinker war kaputt.

  54. F: Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf?
    A: Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

  55. F: Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
    A: Weil sie auch überall im Land liegt

  56. F: Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
    A: Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

  57. F: Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
    A: Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.

  58. F: Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
    A: Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muß

  59. F: Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?
    A: Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

  60. F: Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
    A: Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

  61. F: Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
    A: Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

  62. F: Warum können Blondinen nicht schwimmen?
    A: Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird.

  63. F: Warum können Blondinen nicht Skifahren?
    A: Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

  64. F: Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
    A: Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.

  65. F: Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein,um sich Filme anzuschauen?
    A: Es heißt doch: "freigegeben ab 18"

  66. F: Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her?
    A: Weil auf Ihrem Shampoo steht: »Wash and Go«

  67. F: Warum lieben Blondinen Gewitter?
    A: Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen

  68. F: Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
    A: Mehr Beinfreiheit

  69. F: Warum nehmen Blondinen die Pille?
    A: Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.

  70. F: Warum nehmen Brünette die Pille?
    A: Sie geben die Hoffnung nicht auf.

  71. F: Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
    A: Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

  72. F: Warum sind Blondinenwitze so kurz?
    A: Damit die Brünetten sie behalten können

  73. F: Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung?
    A: Weil der Klemptner meinte, dass sie leckt !

  74. F: Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?
    A: Sie kann von den Lippen ablesen.

  75. F: Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt?
    A: Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.

  76. F: Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer?
    A: Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

  77. F: Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift?
    A: ROT heißt »Stop!!«
    F: Warum tragen Blondinen roten Lippenstift?
    A: »Halt! Falsches Loch!«

  78. F: Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
    A: Um die Knöchel warm zu halten!

  79. F: Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino?
    A: Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

  80. F: Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
    A: Weil man dort das Gemüse wäscht

  81. F: Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?
    A: Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

  82. F: Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
    A: Schwarzer Gürtel im Blasen.

  83. F: Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
    A: Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

  84. F: Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
    A: Einen fickenden Alleswisser.

  85. F: Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
    A: Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

  86. F: Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
    A: Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

  87. F: Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
    A: Wechselgeld

  88. F: Was essen blonde Jungfrauen?
    A: Alete, was sonst?

  89. F: Was haben Blondinen und CD´s gemeinsam?
    A: Es dreht sich bei beiden alles nur um´s Loch.

  90. F: Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
    A: Beide sind am Hals aufwärts hohl.

  91. F: Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
    A: Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

  92. F: Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
    A: Beide werden gevögelt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

  93. F: Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam?
    A: Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.

  94. F: Was haben eine Blondine und ein Bowling Ball gemeinsam?
    A: Beide enden im Schacht.

  95. F: Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
    A: Beide kann man knicken und von hinten laden.

  96. F: Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
    A: Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

  97. F: Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
    A: Beide sind bereits ausgestorben.

  98. F: Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
    A: Sie verheddern sich.

  99. F: Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht?
    A: Externen Speicher.

  100. F: Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
    A: Künstliche Intelligenz

  101. F: Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder?
    A: Hump Me, Dump Me!

  102. F: Was ist das Vorspiel für eine Blondine?
    A: Dreißig Minuten bitten.

  103. F: Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen drinn?
    A: Ein DumDum-Geschoß.

  104. F: Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
    A: Der Panamakanal ist so verdammt eng.

  105. F: Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?
    A: Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler

  106. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
    A: Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren!

  107. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
    A: Ein Computer braucht den Input nur einmal.

  108. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
    A: Nicht jeder war schon mal im Intercity!

  109. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
    A: Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

  110. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
    A: Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

  111. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwagen?
    A: Der Supermarktwagen ist zumindest 1 DM wert.

  112. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
    A: Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

  113. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
    A: Pizza gibt es auch ohne Pilze!

  114. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
    A: Es kostet 20 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

  115. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
    A: Die Toilette läuft Dir nicht noch eine Woche hinterher, nachdem Du sie gebraucht hast.

  116. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
    A: Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

  117. F: Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?
    A: Tetra Pack ist irgendwie clever.

  118. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
    A: Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

  119. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem brünftigen Hirsch?
    A: Die Blondine trägt mehr Sperma.

  120. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
    A: Den Porsche verleiht man nicht.

  121. F: Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Chappi?
    A: Chappi gibt's auch mit Hirn.

  122. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?
    A: In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

  123. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Bondine und dem Telefonbuch?
    A: Das Telefonbuch kann nur eine Person gleichzeitig benützen.

  124. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
    A: Die Kompanie hat nur hundert Mann

  125. F: Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
    A: Den AIDS-Virus wird man einmal finden.

  126. Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: »Bist du noch nicht fertig?« Die Nymphomanin sagt: »Wieso bist du schon fertig?« Die Blondine sagt: »Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!«
  127. F: Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
    A: Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

  128. F: Was ist die Übername für eine blonde Schwiegermutter?
    A: Airbag

  129. F: Was ist ein Basement voller Blondinen?
    A: Ein Bierkeller.

  130. F: Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
    A: Nagellackentferner.

  131. F: Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
    A: Schwanger.

  132. F: Was ist eine Blondine mit Schoggi-überzug?
    A: Die wohl dümmste Praline der Welt.

  133. F: Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
    A: Ein mentaler Block.

  134. F: Was ist eine Brünette neben einer Blondine?
    A: Eine Souffleuse.

  135. F: Was ist eine ein Meter große Blondine?
    A: Ein Standgebläse!

  136. F: Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
    A: »Pro Stunde oder für den ganzen Abend?«

  137. F: Was ist fuer eine Blondine 6.9?
    A: 69, durch ihre Tage unterbrochen.

  138. F: Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?
    A: Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

  139. F: Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
    A: Eine blonde Elektrikerin.

  140. F: Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
    A: Das es daneben geht.

  141. F: Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
    A: Ihre Füße...

  142. F: Was macht die Blondine morgens als erstes?
    A: Sie stellt sich vor.

  143. F: Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex?
    A: Sie öffnet die Autotür.

  144. F: Was macht eine Blondine als Vorspiel?
    A: Sie zieht ihre Unterwäsche aus

  145. F: Was macht eine Blondine bei »M&M«?
    A: Fehlerlesen.

  146. F: Was macht eine Blondine im Weltraum?
    A: Putzen.

  147. F: Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
    A: Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!

  148. F: Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
    A: Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

  149. F: Was macht eine Blondinen als erstes wenn sie morgens aufwacht?
    A: Sich anziehen und nach Hause gehen.

  150. F: Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
    A: Man löst die Sicherung und wirft zurück!

  151. F: Was meint eine Blondine, wenn sie von SAFER SEX redet?
    A: Schließ die Autotür ab!

  152. F: Was muß man sagen um eine Blondine in's Bett zu bekommen?
    A: Hallohoooo!

  153. F: Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
    A: Die Mauer fällt um - der Klügere gibt nach.

  154. F: Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?
    A: Ihr IQ steigt.

  155. F: Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat?
    A: Sie legt ihre Nagelfeile beiseite.

  156. F: Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
    A: In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

  157. Was sagen Blondinen nach dem Sex?
    »Danke Jungs! - Seid ihr alle von der gleichen Band? / Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?«

  158. F: Was sagen Blondinen zu Physikern?
    A: »Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?«

  159. F: Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken?
    A: Nichts. Die beiden haben sich noch nie gesehen.

  160. F: Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
    A: »Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!«

  161. F: Was sagt die Mutter der Blondine ihrer Tochter vor dem ersten Date?
    A: »Wenn Du vor 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!«

  162. F: Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen?
    A: 69 plus Mehrwertsteuer.

  163. F: Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
    A: »Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause.«

  164. F: Was sagt eine Blondine, wenn man in ihr Ohr pustet?
    A: »Danke für die Nachfüllung!«

  165. F: Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
    A: Das bin ja ICH!

  166. F: Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist?
    A: »Sind sie sicher, dass es von mir ist?«

  167. F: Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
    A: »So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n.«

  168. F: Was sagt man eine Blondinen, die keine Arme und Beine hat?
    A: »Hübsche Titten!«

  169. F: Was sagt man einer Blondinen, die noch nicht so recht will?
    A: »Trink noch eins!«

  170. F: Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
    A: Die Hinterwand ihres Kopfes.

  171. F: Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?
    A: Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

  172. F: Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer?
    A: Sie mag ihn nicht, denn er kann »69« nicht...

  173. F: Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?
    A: Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

  174. F: Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
    A: Ein Airbag.

  175. F: Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
    A: Stuhl umdrehen...

  176. F: Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
    A: Einfach: »Bitte umdrehen« auf beide Seiten eines Papiers schreiben

  177. F: Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
    A: Taschenlampe an's Ohr halten!

  178. F: Wie bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen?
    A: Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz.

  179. F: Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
    A: Die Taschenlampe ein und ausschalten.

  180. F: Wie ertränkt man eine Blondine?
    A: Man lege einen Spiegel auf den Bassingrund.

  181. F: Wie hätte die Blondine gerne ihre Eier?
    A: Unbefruchtet.

  182. F: Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen?
    A: Air Supply.

  183. F: Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?
    A: Wink' Ihr zu!

  184. F: Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
    A: Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

  185. F: Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
    A: Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen

  186. F: Wie kannst Du eine Blondine verwirren?
    A: Geht nicht, die sind so geboren

  187. F: Wie killt man eine Blondine?
    A: Nägel in die Schulterpads stecken

  188. Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe?
    Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.

  189. F: Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
    A: Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

  190. F: Wie macht eine Blondine Marmelade?
    A: Sie schält einen Berliner!

  191. F: Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
    A: Sie öffnet die Autotür...

  192. F: Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
    A: Duschen und umdrehen

  193. F: Wie merkt man das eine Blondine heiß ist?
    A: Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.

  194. F: Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
    A: Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr

  195. F: Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?
    A: Eine Luftmatratze.

  196. F: Wie nennt man 10 Blondinen, die Ohr an Ohr aneinander stehen?
    A: Windkanal.

  197. F: Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen?
    A: Drogenring.

  198. F: Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina einer Blondine?
    A: Blondine.

  199. F: Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt?
    A: Space Invader.

  200. F: Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
    A: Na, Schwanzflosse.

  201. F: Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
    A: Besucherin.

  202. F: Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
    A: Reich beschenkt.

  203. F: Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf?
    A: »Süßer Fick«

  204. F: Wie nennt man eine Blondine, die sich das Haar brünett gefärbt hat?
    A: Künstliche Intelligenz.

  205. F: Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine?
    A: Dolmetscher.

  206. F: Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
    A: Ein Raumgleiter!

  207. F: Wie nennt man eine joggende Blondine?
    A: Dumm gelaufen!

  208. F: Wie nennt man eine tote Blondine im Schrank?
    A: Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.

  209. F: Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen?
    A: Glücklich!

  210. F: Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimming-Pool?
    A: Frosted Flakes.

  211. F: Wie nennt man es, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr pustet?
    A: Datenübertragung.

  212. F: Wie scheitelt sich eine Blondine die Haare?
    A: Sie spreizt die Beine.

  213. F: Wie so stellt die NASA Peroxid-Blondinen ein?
    A: Sie machen Untersuchungen von schwarzen Löchern.

  214. F: Wie sterben die Gehirnzellen einer Blondine?
    A: Sehr einsam.

  215. F: Wie versucht eine Blondine einen Vogel zu töten?
    A: Sie wirft ihn von der Klippe.

  216. F: Wieso fahren Blondine nur in Autos mit Sonnendach?
    A: Da haben sie mehr Platz für die Beine

  217. F: Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche?
    A: Weil sie Porsche nicht buchstabieren können.

  218. F: Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl).
    A: Sie vergessen immer die Fahrroute

  219. F: Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen?
    A: Da jeder Mann ihr vor macht, sein bestes Stück sei ein Meter..

  220. F: Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?
    A: Damit jeder nochmal drüber kann.

  221. F: Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
    A: Zehn. Eine, um den Teig zu rühren, und neun, um die Smarties zu schälen....

  222. F: Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
    A: Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

  223. F: Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?
    A: Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.

  224. F: Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?
    A: Tipp-Ex auf dem Monitor. und die Maus ist gefüttert.

  225. F: Woran merkt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
    A: Am Lippenstift auf den Gurken.

  226. F: Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat?
    A: Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr.

  227. F: Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondine kommt?
    A: Die klebende Seite ist beschrieben.

  228. Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
    Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

  229. Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
    Fragt die eine: »Hast du die Regeln im Kopf?«
    »Wieso,blute ich aus der Nase?«

  230. Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: »Wir Porschefahrer sind schlau, gell?«. Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: »Wir Schwulen aber auch!«
  231. F: Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld?
    A: Freistoß!

  232. F: Was ist eine dicke Blondine auf dem Fußballfeld?
    A: Strafstoß!

  233. F: Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gearbeitet hat?
    A: Wenn die Maus gefüttert wurde!

  234. Eine Blondine wird von ihrem Freund auf den Strich geschickt. Nach dem ersten Abend kommt sie erschöpft und überglücklich nach Hause. Fragt ihr Freund: »Wieviel hast du angeschafft?« »202 Mark und füfzig Pfennig.« Fragt er: »Von wem hast du denn die 2 Mark fünfzig?« Darauf sie: »Wieso, alle haben mir soviel gegeben!«
  235. F: Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
    A: Der Panamakanal ist so verdammt eng.

  236. Eine Blondine hat sich das Haar rot färben lassen und "denkt" jetzt, dass sie ja klug sein müße. Als sie einen Mann in Mitten von Schafen stehen sieht, saget sie zu Ihm »Wenn ich deinen Beruf errate, darf ich ein Schaf mitnehmen, aber wenn du meine Haarfarbe errätst darfst du mich einmal durchnehmen. Einverstanden??!?« »OK« »Du bist ein Schafhirte!!« »Woa, das ist richtig!!« Die Blondine greift sich eines der Wollknäule und will gerade gehen ... »Du bist eine Blondine !!« »Ja, aber wie ... ???« »Der Hund, ich hätte ihn gerne zurück.«
  237. F: Was fühlt eine Blondine beim Orgasmus?
    A: Is' mir doch egal!

  238. F: Warum haben Blondinen so kleine Hände?
    A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

  239. F: Und warum haben sie so kleine Füße?
    A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

  240. F: Warum brauchen Blondinen keine Beine?
    A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

  241. F: Und warum haben sie trotzdem welche?
    A: Damit sie nicht so häßliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

  242. F: Was haben Blondinen und Flaschen gemeinsam?
    A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.

  243. F: Wozu hat eine Blondine sechs Lippen?
    A: Zwei zum Scheiße labern und vier um das wieder gut zu machen.

  244. F: Wie killt man eine Blondine?
    A: Nägel in die Schulterpads stecken

  245. F: Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?
    A: »Ich bin "soooo" betrunken«!

  246. F: Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?
    A: »Ich sagte: ich bin betrunken!«

  247. F: Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?
    A: »Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!«

  248. F: Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
    A: Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

  249. F: Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
    A: Wen kümmert's ?

  250. F: Warum schuf Gott die Blondinen?
    A: Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

  251. F: Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
    A: Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

  252. F: Was hat eine Blondine mit einer Sonnenblume gemeinsam?
    A: Sperma im Gesicht

  253. F: Wie nennt man eine Blondine in der A-Klasse?
    A: Umwerfend blöd!

  254. Was sagt man zu einer flachbrüstigen Blondine?
    F: »Sag mal, wenn Du keine Beine hättest, würdest Du dann Hosen tragen?«
    A: »Ja!?«
    Und was sagt man darauf?
    Q: »Und warum trägst Du dann einen BH«

  255. Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht?
    Es ist ihr schließlich gedämmert.

  256. F: Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
    A: Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

  257. Blondine ist schwanger.
    F: Wer ist der Vater?
    A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...

  258. In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Sie wollte Männekin-Piss einen blasen.
  259. F: Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
    A: Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

  260. F: Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
    A: Heißes Wasser kann man immer brauchen!
15.12.06 16:24


coole Sprüche

Jungs sind wie Hunde:
kaum streichelst Du sie, wackeln sie gleich mit dem Schwanz.

Wer baggert denn so spät noch am Baggerloch,
Das ist Bodo mit dem Bagger und der baggert noch.

Mein Mann und ich mögen genau die gleichen Dinge.
Aber er hat 12 Jahre gebraucht, bis er das kapiert hat.

Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick, dann tut er es selbst.

Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd in den Keller und
der Keller unter Wasser.

Gegensätze ziehn sich an, und dann aus...

Der Körperbau des Känguruh läßt manch' perverse Stellung zu.

Irrtum, sprach der Igel, und stieg von der Klobürste.

Leg Dich hin, zieh Dich aus!
Ich muß mit Dir reden.

Sex ist genauso licht zu haben wie Gummibärchen, nur viel besser.

Wenn eine Frau Dich pudelnackt
von hinten an der Nudel packt,
wenn Dir also Gutes widerfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Sperma die Tür auf.

Eier sind für Mama gut, wenn sie Papa essen tut.

Onanie ist auch eine Art, sein Glück selbst in die Hand zu nehmen.

I like sex. When it's good, it's fantastic.
When it's bad, it's still better than nothing.

Coole Sprüche ne

11.12.06 10:44


fuck you

hi leuts sitzt grad im info unterricht... haben grad ne unangekündigte arbeit geschrieben. die war dooooof. hab nur von tennis abgeschrieben... naja der kann mich normaler nich leidern glaub ich... davor haben wir ne mathe arbeit geschrieben. alle sagen die haben sieh verkackt. naja ich glaub ich nich....... naja schreib ma schön weiter ins gästebuch...... HEL SARA die sich zu tode langweilt.......
27.11.06 11:02


bayern 2:0 gegen hsv

juhu!!! bayern hat gewonnen aber lahm hat leider kein tooooooor geschossen. ich hab huet die ganze zeit für mathe und englisch und ltain gelernt. da schreiben wir nämlich hammer die arbeiten. naja ich versthe fast alles außer mh...ma überlegen..... naja scheiß auf bremen die schon wieder gewonnen haben naja klose hat die tooore geschossen und dann noch so ein asssssssse. die sind voool doooof. und leider fahren wir auf der klassenfahrt nach bremen noch zum trainign von denen. naja was will man machen

philipp lahm is dann dooch der beste  hab dich ganz dooooollll lieb!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! erist der cooolste der welt. wir ahben heute lasagne gegessen. das war hammer lecker. naja später zieh ich ma nach münchen mit mine. das haben wir schongesgt *happy* naja dann schau............ HEGDL SARA

25.11.06 20:00


die hat kein herz mit...

moin^^                                                                                     unsere biotante hatte kein herz dabei.. also der schlachter hat uns nieren gebracht. ich könnte den erwürgen. naja der nächste versuch ist am dienstag. hoffentlich klappt es dann. ich sitzte grad an bio. stations arbeit über die orgenae des menschen naja. sonst war nichts los unserer englischlehrer hat mir was zum überstzen aufgebtrummt aber wenn er das arbeitsbaltt wieder einsammelt. pech für ihhhhhn.   naja paddy hab ich auch nich gesehen. naja gehts der überhaupt auf unsere schule ? am montag schreiben wir ne amthearbeit *kotz* und dann irgentwann noch ne enlisch und mathe klausur. naja. BB ESARADEGDLH..........

ich bin dick und du bist hässlich..........
ich kann abnehmen..........
aber was machst DU????????                                                           If you want to see the sky,fuck a doug and fly:-)
But if you want a little brother,kill your dad and fuck you mother!   Drogen, Sex und Alkohol sollen deine feinde sein. Doch in der Bibel steht geschriben du sollst alle deine Feinde Lieben...                      Fuck is easy, Fuck is funny, manny people fuck for money, but if you think that fuck is funny, fuck your self and save your money!!!            Es war einmal ein Karnickel,
das hatte am po einen Pickel,
doch wollts dem karnickel nicht glücken,
den Pickel am po auszudrücken.

23.11.06 16:12


hi...

sitzt grad im bio unterricht. nahemen leider doch kein herz aus weil der schlachtr das vergessen hat naja darf eigentlich garnicht schreiben. naja schüüüüßi hel sara
23.11.06 07:55


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